深 处

                             深  处
    日记，不是；
    周记，不是；
    月记，也不是；
    年记，也许也不是吧；
    这么走着走着，一年的节气，也就快要走完了，而人生的年轮，又增加了一圈
    我没有写日记的习惯，但今天突然想写点什么，从去年的今天到现在的今天的这段时间里发生了许许多多的事，对所发生的一切，我任何人都不想去说，去提。此时的我很想我爸，现在就想我一个人静静地想想我爸的点点滴滴，爸爸、是一名军人，他用自己的方式毫无保留地给予我们他的所有，而我却不曾真正想过，懂过，爸爸无所求的爱和一颗不惯于直白的心，依旧埋在深处，人们常说：“可怜天下父母心”可什么是父母的心哪，现在我大了，爸爸已不知不觉跨入半百之门，当我独自去走自己的路时，我才渐渐了解，那颗苍老的心灵深处，有我的根。
    爸爸有爸爸的威严，但他从不以指我该干什么不该干什么，他总用心地为我创造一个自由的空间。他常说：“你有你爱干的，也有你干的来的，强求不来。”这是一种宽容，也是一种勉励，以后的日子里我常常回味爸爸的话，既是一种蔚藉。又是一种督促，其实，我真的不懂什么是恨，那也许是孩子需要平衡，安慰。
    现在我从心眼里崇拜爸爸，不单为他是个“乐优”。
    爸爸是一名军人，战友们各奔全国各地，当他们聚到一块时，常常笑着说：“你可不知道你爸当年有多狂多猛！爸爸和他们在一块时，就像又回到了二十出头的时候，大杯喝啤酒，大口嚼辣椒，红烧肉，大谈过去训练、演出的日子，爸爸珍惜许多记忆，也许是阔别已久，他有时候习惯了淡忘心里的角落，但无论酸楚还是甘甜，他都小心地收拢，不让人碰，害怕一触即碎。我那时总不理解，他为什么不能像别人的爸爸那样和儿女谈谈自己的过去呢？
    我一直不懂爸爸的心，总觉得爸爸只是我的荫护，是家里的攀天柱，却不知爸爸还有许多的梦，但我知道，我就是那些梦中最坚定的一个。以前我确实和爸爸独触的时候很少很少，少到了极点。我也不知为啥？我自认为自己是个极端的人，与朋友在一起时可以风风火火的玩，一个人在时可以独自逛街、看书、看电视、睡觉。于是习惯了宽容，习惯了坚强，习惯了要强，也习惯了倔强，不知天高地厚也许是我最大的不足。其实，又有谁晓得天有多高？地有多厚？大概只有天地自己知道了，我致命的“毛病”是不懂的装饰。其实，又有谁知道，这个世界为什么需要装饰。这方面有点像我爸。我还认为爱情不是我的全部，我的生活是由很多方面组成的，爱情很重要，但我不会为爱情生为爱情死，那样，生活的意义就会被误解！
    一个人是自由的，却也是寂寞的；两个人是完美结合的，却也是繁琐的；三个人是多余的，却也是有生气的；成群结队是热闹的，却同时也是落寂的和麻烦的。总觉得自己的生命是很安静安静的，安静的即使消失了也不会有人知道。友情也好，亲情也好，有爱是温馨的，同时也是一种负担。
    不知道从什么时候恋上那种不加糖的白开水，让平淡的味道充斥着自己的味觉，在品尝的同时，也在感觉生活的味道，我总是不由自主的忽略了开水的味道，而只品尝其中的无味。
    忘了多久没有抬头看看蓝天，看看白云，还有以前常常数的星星。自己总是害怕仰望天空，因为我总是以为这儿的天空是灰的，心里感觉即使是晴天，也定是混混沌沌一片，没有星星，没有月亮，没有…… 
    把一个失意把在快乐里总是格格不容的。
    偶然间抬起头来，霎那间却发现天空其实很美，白云照旧，星星也亦是很多……
    虽然异乡的冬天有些寒冷与凄苦，可是因为激动，因为期盼，所以静静的等待，等待，春天的日子。
    岁末空空荡荡，懒洋洋的街静。无力挽留异乡人的脚步，不管人们曾经如何痴迷地向往过，追逐过这座城市，但在岁末的寒冬里，它没有家的味道。
过几天就要回家了！
                                     ■徐正晗